jueves, 5 de marzo de 2009

Yo misma

Quiero hablarte de mí misma.
No te diré mi nombre, lo olvidarías. Mis padres me pusieron un nombre extremadamente poco original.
Una vez alguien me contó que en el nombre del niño van impresos los deseos de sus progenitores. Probablemente mis padres habrían deseado tener una hija normal, con unas notas normales, un grupo de amigos normales , algún noviete normal , que practicase algún deporte sin ser excepcionalmente buena, que fuese normalita físicamente…
Pero ni siquiera el nombre más normal del mundo pudo librarlos de un destino cruel. Su hija salió extraña y fue ella quien más sufrió las diferencias.
Sé que soy diferente y no en el buen sentido de la palabra. Cómo te podría resumir mi ser entero en un párrafo, sin que este estuviese sobresaturado de adjetivaciones que no aciertan a tocar mi esencia? Te diría, simplemente, que soy una de esas personas a las que cuesta sacarles virtudes. Mis talentos andan a marchas forzadas y mis defectos los adelantan en la carrera.
Mis padres engendraron a una persona extremadamente inteligente para las cosas a las que la mayor parte del mundo (la parte sensata?) no le da mayor importancia, sin embargo extremadamente idiota para hacerse valer en esta sociedad.
No nos engañemos, no soy una adolescente buscando mi espacio. A día de hoy sé que el mundo entero es como un gran puzle del que nosotros formamos las piezas. Nos enganchamos los unos a los otros y nos fijamos en un lugar para el resto de nuestras vidas, formando parte del paisaje y ayudando a que el resto de la estructura no se venga abajo. Yo intenté, por amor a los míos aferrarme a ese, mi espacio. Sin embargo con el tiempo esto me creó una gran sensación de claustrofobia y tuve que alejarme y apartarme de todo lo que quería para no morir asfixiada. Mi espacio quedó vacío y me sorprendió ver que casi nadie pudo percibir mi ausencia.
Nunca haré nada capaz de conmover a nadie. Nunca podré hacer que mis padres se sientan orgullosos de esa hija de nombre soso que se confunde en la masa a pesar de no formar parte de ella.
Soy así, mediocre en todo lo que amo y emprendo, pero a pesar de todo, si miras en mis brillantes ojos oscuros podrás ver que nadie en todo el infinito universo es igual a mí. Mis ojos son como una cascada a punto de empezar a correr, como una fuente de agua cristalina pero oscura. Solo por eso, soy única.
Por cierto, mi nombre es Sara. Quizá mañana formes parte del pequeño porcentaje del mundo que aún recuerda como me llamo.
-_-_-_-_-_-_-
Usted está haciendo una enciclopedia?
Venga a sacarme una foto.
No creo que encuentre una imagen mejor para definir la palabra "desilusión"

9 comentarios:

malena dijo...

Sara, preciosa!!! Yo no me olvidé de ti!!! Sólo ando liada de trabajo,y confieso, también algo alicaída pero ya pasará, todo pasa.
Estás escribiendo hermoso, como siempre pero, no creo que tú seas una desilusión.. para nadie.
Un beso grande!!

Adrianina dijo...

¿Como es eso Princesa? álguien como vos que destila tanta pasión en su prosa hablar de desilución.

Cuando niña tenía un cuadrito de Sarah Key en el que decía "Siempre hay algo que esperar que nos dará felicidad", siempre recuerdo esa frase, es muy bonita ¿o no?
Avanttí morocha.

Beso grande y felíz día de la mujer.:-)

malena dijo...

FELIZ DIA DE LA MUJER!
besitos.

antonella puntocom dijo...

Primero, feliz dia de la mujer por atrasado.

Y ahora.. sí, he vuelto, después de una serie de desventuras el triple de mediocres que un nombre vulgar, he vuelto, para hacerme sonreír (más bien para evitar desacerme en lágrimas insensatas) y he vuelto con gran pena al ver que el optimismo que inundaba tus escritos se ha tapado otra vez... Sara, un nombre normal, que protagoniza una vida "extraña", si cabe así decirlo; y una historia que para mi está llena de significado.
¿Qué es un nombre más que un conjunto de sonidos? ¿Qué son las palabras, si no se les da una estructura, y a esta estrucutura no se le adjunta un sentimiento? Nombres diferentes e historias diferentes, que sin muchos acontecimientos pueden llegar a describir las más bonitas y crudas sensaciones.

Un beso Sara, se te hechaba de menos.

Egroj Sérdna dijo...

me gusta tu nombre...

Anónimo dijo...

Hola Sara, he entrado a tu blog unas cuantas veces,y si te soy sincera hoy es la cuarta vez,y he decidido no irme en silencio como la u8na, la dos y la tres, hoy voy a dejar lo que pienso y espero que no te molestes por ello.
Tienes buena expresión para definir toda aquella desgracia que te haga más fácil asumir el papel que has adoptado en este papel onlay, ese papel que no puedo juzgar el porcentaje de tu pena,de tu desilusión, de tu amargura etc etc, no dudo que para siempre tener lo mismo en tu blog que ya cansa, debes tener algún motivo, pero como te decía, creo que te has adjudicado un papel hasta el extremo excelso de "VÍCTIMA", de veras no es por fastidiar ni contrariar ni nada parecido, no0 comprendo muy bien si eres una impedida física, una minusválida o una anoréxica, porque no lo has dejado muy claro, al menos no tan claro como ser víctima, que creo que lo eres de tí misma, y te digo esto porque al menos tienes un blog, puedes exdpresarte y razonar, y lamentar, y llorar de mil y una forma tu puesto que no compartes en la sociedad, no s´`e de que vás pero quería decirte una cosa, hay chicas de tu edad, que no tienen ni para comer, otras que están enfermas deshauciada por los médicos, otras que se han pasado en patera y duermen sola y en peligro por las calles, otras que han sido violadas, otras por desgracia han sido asesinadas y ya no pueden hacerse la víctima, otras que sus mentes no las dejan expresar el dolor que llevan dentro, el que pasaron y el que aún les queda por pasar, y así podría seguir enumerando por desgracia y para dolor de los que llevan en el pecho un corazón, y hay muchas de esas adolescentes que aún así luchan por no vencerse por la amargura, la desilusión y la lástima de si mismas, chicas que aún así, pasando penurias peores llevan una sonrisa en la boca y aún sin llevarse el pan, sonrien y luchan y no se esconden en casa lamentando haber nacido, rara o demostrandole al mundo su pena extrema y a diario como si fuera el ombligo delo mundo, de veras aprende a sonreir, a verte de otra manera, a vcalorarte a ti misma y a luchar por ti buscando soluciones o caminos que te alejen de ese círculo visioso del lamento, de la queja y el abnadono emocional, eres quien eres. seas como seas, lucha por ser mejor o por que tu actitud mejore la situación, la pena encima aplasta y según los médicos es la antesala de cualquier enfermedad.
Pero qué te has creído? que eres la única que sufre, que tiene problemas o que se ve o se siente rara? por Dios con los niñois que se mueren de hambre cada día en África, los que mueren a manos de las armas de otros, los sin techo, los huérfanos de guerra, los abandonados, los que desgraciadamente llevan una enfermedad incurable sin apenas entender porqué a ellos, etc etc.
Así sara ponte las pilas querida y acción, agárrate al amor, poir ti misma primero , porque si no te quieres tú, nunca podrás querer a los demás, o piensas seguir asi toda tu existencia con lo joven que eres?
Qué fácil es lamentarse y qué difícil es superarse verdad?
Más lástimas das por tu egoísmo de pensar que sufres más que nadie que no te deja mirar...
Lamento mucho no tener blog para que puedas visitarme y saber quien soy, pero solo te diré mi nombre, no hay más... Espero que puedas reaccionar.
Un saludo y no con lástima, tú eres un grano de arena en la playa del mundo. Espabila si está en tu mano, si no, pide ayuda con ganas de luchar no con tanta parafernalia y drama, lucha, encuéntrate a ti misma...

Casualmente me llamo Sara y estoy supercontenta con mi nombre... Ves la diferencia? a ti nada te contenta....

Princesa_DeAquelViejoReinoPerdido dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

Cuales como la de lamentarse de su vida y llorar a mares ante elmundo onlay? esa es la necesidad de la que hablas' venga yaaaaaaaa, sabes cujal es la necesidad acaso? tu necesitas salir a tomar el aire, que tienes la vida por delante, te encanta ir de víctima y si es asi y no lo remedias serás toda tu vida eso, lamentablemente una víctima, y he vuelto si, pero para qué quieres que vuelva? no te das cuenta que llamas resentida cuando es lo que tú eres? venga anda animate y despierta seca las lágrimas, respira, levantan elmentón y dile almundo de lo que eres capaz....

Sara.

Princesa_DeAquelViejoReinoPerdido dijo...

Tú misma decías en tu anterior comentario "por lo menos tienes un blog". Para mí el blog cumplía la misma función que podría tener una hoja de word en blanco: escribía para mi misma, para echar fuera todo mi dolor. Hoy en día, ese dolor no está presente de la misma manera. Te decía que volvieses simplemente para explicarte mi situación, para que quizá pudieses entender que no todo es comer y dormir. Una persona necesita tener amor, sentirse realizada, sentirse querida. No me conoces, por eso no puedes entender lo que pasaba. Te haré un mínimo resumen: en aquellos momentos, yo estaba a punto de ser ingresada en una clínica para anorexicas. No se si sabes lo que eso significa. Tienes una libertad pareja a la de una carcel, así que no podría "tomar el aire" (hablando de eso... visitas todos los días mi blog? que raro que contestases tan pronto...). Había decepcionado a mis padres: mi madre, una persona importantísima para mí había caído en una profunda depresión y había adelgazado 10 kg. Las relacciones con mis amigos habían empeorado, echaba mucho de menos a mi mejor amigo que había muerto unos meses atrás y tenía muchísimos problemas físicos que me impedían llevar una vida plena (hipotermias, bajadas súbitas de tensión, desmayos, debilidad física, ansiedad, mi estómago repelía la comida...). No pretendo dar pena, ahora estoy en un momento muy bueno. Sin embargo, y aun con mis problemas, nunca dejé de lado mis sueños. Seguí escribiendo, cantando, estudiando (logré ganar concursos de literatura, me ofrecieron un papel en una ópera y acabé el curso con un sobresaliente). Me enamoré y luché por liberarme de lo que me pasaba. Aunque las probabilidades de salvación era de un 8% según mi psicologa me dice hoy en día, salí adelante y hoy estoy sana. Quizá no deberías escribir tan a la ligera Sara... Sigo diciendo que esta conversación preferiría tenerla vía msn.