Sola... y a la vez tan asfixiada.
La gente se junta,
se respeta...
se aman, incluso, a veces.
Pero la mía fue una vida marcada por las equivocaciones.
Las compañías equivocadas, las decisiones equivocadas, el rumbo equivocado...
Nunca me había sentido tan vulnerable.
No siempre había sido así.
Estuve con gente maravillosa y la perdí.
Tuve en mis manos talento y lo desaproveché.
Tuve oportunidades y las dejé pasar.
Recuerdo que hubo un tiempo en el que quería comerme el mundo...
...ahora solo quiero vomitarlo.
Estoy sola.
Sola como nunca lo he estado.
Con total libertad para destrozarme la vida aquí y ahora.
Unas voces aún tiran de mí, pero poco a poco se van callando.
Un vínculo casi sagrado me une a mi altar de sacrificio.
Veo el agua correr y llevarse con ella la poca dignidad que aún guardaba escondida, con la esperanza de que en algún momento pudiese volver a hacer gala de ella.
Veo el agua irse y siento que mi vida se va con ella.
Como un Heráclito suicida y triste me quedo mirando el agua de mi río particular.
De repente todo se detiene.
Estoy ya muerta?
Debo estarlo, porque esto es el infierno.
En el reflejo del agua quieta veo que se asoma un demonio.
Un demonio que tiene mis ojos, mi pelo, mi cara, mis grasas.
Un demonio que llora mis lágrimas y que grita, que grita porque está hasta arriba de esta puñetera vida que él mismo se empeñó en transformar en un infierno, en su infierno, en el mío y en el de toda la gente que en algún momento compartió mi dolor.
Como no voy a estar sola si hasta yo me odio?
Y entonces, sin mas elegancia, hundo la cabeza hasta ahogarme en esta charca sin peces, en este estanque de odio y destrucción...
....
Y en ese momento despierto.
Siento que estoy temblando y que tengo miedo de mi misma.
Por suerte esta vez solo había sido una pesadilla...
... o quizá un sueño?
-_-_-_-_-_-_-_-_-
Demasiado tiempo para pensar.
La cabeza me estallará de un momento a otro.
No hay palabras en este reducido abecedario nuestro que puedan expresar todo esate dolor, toda esta confusión.
13 comentarios:
Tenés una forma tan cruda y brutal de describir el infierno de dualidades por el que estás pasando que me hacés poner la piel de gallina... Me gusta mucho tu forma de escribir y la disfrutaría si no supiera que está basada en su mayor parte en hechos reales, los tuyos...
Cuidate y FUERZA para seguir adelante, vos podés y tenés que vencer. Tenés algo hermoso por qué vivir: VOS MISMA y tu caudal de poesía e imaginación.
un beso muuuuuuy grande.
comparto la misma opinión que malena: si no fuera porque tu escrito está basado en hechos reales...
te voy a compartir un secretito que ya no es secretito(ouch! diría homer simpson): creo que al igual que todos, he deseado muchas cosas para alcanzar la "felicidad", y cuando he tenido esas metas, esas cosas que me propuse no aliviaron mi ansia de sentirme mejor. nada de lo exterior nos aliviará, o mejorará si antes no sanamos a nuestra alma y cuerpo.
vivimos dos dualidades, es la virtud y defecto del ser humano. no se trata ni de vivir un lado ni otro, sino el justo medio. "pecado" en griego es no dar en el blanco: el bien y el mal no dan en el blanco... totalmente espiritual o totalmente corporal tampoco lo hace... hay que equilibar las cosas, pequeña, recuerda a la justicia, su trampa sagrada va en busca de esa igualdad. hay que aprender a escuchar a nuestros espíritus... y a nuestro cuerpo. es una labor difícil, y por ello se le encargó al ser humano, ya que, hasta donde sabemos, a ningún otro ser le fue encargado tal oficio.
ciao
cuídate del cuidado y cuídate.
Esa fuerza que se comia al mundo està, paro no la ves, todos nos odiamos alguna vez, todos cometimos errores y cometemos, todos perdimos cosas y perdemos, pues somos humanos y no somos perfectos, quizàs estas palabras se vuelvan monòtonas para vos y no quisiera, me gustarìa que escucharas a una mamà que escucho de la boca de su hijo que dijo: "me odio por hacerte daño" , pero los hijos no nos hacen daño, al contrario, nos saca esa fuerza escondida, y esa tapera de los ojos, por que cuando relatas lo que escribes, y siento en parte tus palabras tal cuàles las habla mi hijo duele, me gustarìa llevarlo de la mano para que vea cuànta gente se muere por otras enfermedades que no tienen cura y rasguñan un pedacito de vida, rasguñan migajas que la vida no les da, en un post mio puse la foto de mi hijo el de 17 cuando era bebè, la puse sin màs palabras por que no puedo sacarle sus demonios, se quiere enterrar en ese pozo solitario y vacìo, y se olkvida que la vida es para pelearla, de a poquito, se aprende a pelearla, y si de repente hay amigos que ya no estàn vendràn otros, o en su debido momento se pedirà perdòn, o no, pero no hay que sufrir por lo de afuera, hay que juntar la fuerza interior, para que crezca, crezca crezca enorme como una montaña, yo tambièn tuve muchos fracasos, pero sigo, por que el mayor trofeo es estar vivo, no tener un respirador o una màquina que nos controle nuestros signos vitales, o un pic intracerebral que nos diriga etèreos pensamientos para un despertar incierto, no te enojes princesa, te hablo con todo mi corazòn, se fuerte, de a poco lo bueno viene solo, no hay que desgarrarse, sabes, tuve la mala experiencia de ir a un paìs lejano una vez, y ver como niños morìan en mis brazos, es triste y doloroso niña... se fuerte...
Princesita, la mente no se manda sola. Una elige que es lo quiere pensar...y tb se requiere de una gran valentía para no pensar y darle paso al silencio. Quizás es mejor probar dejar de cuestionarse pensando en tanto cabeceo y creer que por ahì pueden venir las respuestas y las soluciones. No se necesita recurrir al dolor para justificarse la vida o la muerte, porque la verdad, que eso es muy fácil. Tomar el papel de víctima de la vida es fácil también. Si realmente quieres escucharte y conocerte, aprende a hacer silencio dentro de tí. Se puede, si dejas de desear controlarlo todo, incluso a los pensamientos....Se puede, porque todos hemos pasado por esos caminos alguna vez... Un abrazo con todo amor.
Hola, yo de vuelta.. No me gustó mi comentario anterior, por eso volví, no a rectificarlo sino a aclararlo un poco. A ver si me explico:
No es que no disfrute de lo que escribes, sí que lo hago si no, no me gustaría.{soy algo contradictoria pero tampoco la pavada, eh?} El asunto es que por momentos me acuerdo de tu situación y me siento perversa disfrutándolo {no tu situación, se entiende, no?}; por ejemplo, la frase "..hubo un tiempo en el que quería comerme el mundo.. ahora sólo quiero vomitarlo.." me parece una genialidad.. porque lo es pero, visto desde el punto de vista de alguien que se lleva el mundo por delante se entiende de otra manera y vos (creo) lo hacés en forma literal.
Igual me gusta y mucho, además supongo que debe servirte de catarsis volcarlo sobre el papel (figurativamente) o teclado.
Bueno, ya me fui por las ramas y salí volando! Espero se haya entendido algo de lo que quise decir! Y seguí escribiendo que lo hacés bárbaro.
Te dejo un beso grande y sigo esperando el resto del abecedario que, nunca te lo dije, me parece otra ge-nia-li-dad!! Chuick!
Hola Princesita!
Me gusta mucho lo que escribes, por como transmites los sentimientos y los hechos, como si realmente fuesen nuestros.
Intentaré seguir viniendo, pero ya sabes, los estudios nos tienen explotados...
Cuidate mucho y mucho ánimo! Un abrazooo!
Tus cualidades intactas están
tu familia, tus amigos esperan mucho de ti
y los que te admiran por lo que escribes y creas
como yo, que vine hasta aquí
cruzando el mar para leerte.
Estarás bien
vine a saludarte
Un abrazo!!
no me gusta enteramente,ya que el infierno no esta en otro sitio que en la tierra...Disculpa las molestias
Que preciosidad de textos.
Si tuviera una máquina del tiempo, la posibilidad de estar frente al que fuí hace 12 años: ¿qué me diría?
El trayecto es lento (lentísimo !), incluso no siempre avanzas y, aún así, eso es un avance. Y me diría que el BUEN sueño se cumplirá, lamentablemente no para el que soy, pero afortunadamente sí para el que seré.
Fuerza.
Mi niña,estás bien???...me has dejado preocupada...
Tú sabes que no estás sola verdad???...si necesitas algo guapetona,aquí estoy ok???...Muchos besotes y cuídate guapa...
Y porqué se tienen personas maravillosas y se pierden? no se valoran?
porqué será?
por algo será...
Anónimo, suele ser porque somos tan estúpidos de perderlas. Nos equivocamos demasiado a menudo, pero el mayor error es no aprender de nuestros fallos.
Me da la imnpresión a mí o te conozco?
De todos modos, gracias por pasar.
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